其实我也想做一个好女孩，真真正正地做我的玉女，我也不是很讨厌那些男
孩子们，虽然不少男孩盾中的是我漂亮的外表，但也有真心对我好的。其中有个
叫鸿的同学给我的印像很深。每次见到他的时候他都是一付意气风发的样子，那
征明他是一个有精力的的男人，，智力型的男人。

　　第一次见到他的时候是在一片樱花林里。当时的我们只是擦身而过，他回头
对我轻声说了句：「对不起。」而后很快就消失在我的视野中。看着他飘逸的身
形远远离去，我尽然一动也不能动。一股幸福的感觉涌上了心中。

　　那时起，我的心里就一直贮留着这样的一个男子，挥之不去。原来他是我的
同学，我一直都没注意到他。因为我不太喜欢和男孩子说话，所以之前不认识是
情有可缘的。那天以后，每天上课的时候我的眼睛也只为他一个人而专注。应该
说有了心目中的恋人，我要注意收敛一点维护自己的玉女形象了。

　　可是不出几天，我又在校园里有了第二次现淫秽的事情。我不知道自己到底
怎么了，从那次在教室里一番淫秽之后，竟喜欢上了把自己裸露的感觉。

　　一天晚自习后，我耐心地等到其他人离去。夜很晚了，若大的校园里空旷旷
地没有几个人影。我依然是穿着一身的薄装。

　　在教室里，趁着没人，我偷偷地把内裤从长裙里褪了下来放在书包里。然后
怀着一颗复杂的心态走出了教室，准备走回自己的住所。我的住所紧挨着学校，
从教到那里按平常速度步行要花十五分，其中要经过一段没有灯光的黑影区。

　　我看了一下手表，已经过了１１点半了，这个时候街上的人不是很多。我又
在大脑里想着一些邪恶的东西。我信步走进了黑影区，在一个偏僻的角度落里停
了下来。趁四周没人，我马上脱下连裤丝袜和第裙把它们放到了书包里。

　　夜有一些深了，这里又是城市的少人区，所以现在出奇的静，好长时间也不
会出现一个人。我的下体赤裸裸的，良同吹来，我不禁打了几个寒颤，大腿上起
了不少鸡皮疙瘩，纤纤玉体在晚风中显得那么单薄和弱小。自己也来一些后悔，
心里想着，就算不会被别人发现自己的窘态，只怕着了良明天要发烧的。可是大
脑里一想到裸露的身体，便咬咬牙坚持下来了。

　　小巷太黑了，我小心翼翼地走着，一股恐惧袭上心头。我从小就怕黑，而今
一个女孩子穿成这要走在街上，能不害怕吗？心里一边祷告，希望一路平安。几
分种的路程后，终于看到了一百米外的路灯，心里马上一阵窃喜，因为我的住所
就要灯角度下的那一片住宅里。我加快了脚步，向着那里走去。

　　「四十米，三十米，二十米，……只有十米了」。我心里在默默数着，就要
经过一户人家的门口里，突然门「吱」得一声打开了，我顿时如糟雷击，脑子里
只有一个念头：「我被人发现了。」

　　这里灯光很亮，我惨了，想到这里我不自觉地把书包掩大了下体。低着头一
路小跑。「小明，尿完了快进来，小心着了良。」一个中年妇女的声音从那道打
开的门里传了出来。我鼓起勇气回头看了一眼，只见一人小男孩正在那里小便。

　　「太好了。」我转危为安，心里一下子又释放下来。可是为保名洁，我还是
小跑着回到了自己小屋里。

　　「砰」门重重地被关上，我背靠在门里，一只手拍着怦怦乱跳的胸口，娇喘
吁吁，想志刚才一幕，当真吓了一大跳，浑身都在出汗。

　　「没事的，没事的」我安慰着自己，一联明到那个小弟弟小便的姿势，面颊
一下子又红了起来。」不公平嘛，女孩为什么一定要蹲着小便呢？「突然我又有
了一线的愤闷。

　　想到明天还要上课，我洗漱完，像往常一样，脱得光溜溜地钻进了温暖的被
窝里，很快就进入了甜蜜的梦乡。

　　昨晚为追求一时的淫乐，果真把自己又交给了病魔，一想到要吃那些苦药，
我就直吐舌头。

　　拖着病歪歪的身体，我坚持来上学了，这个举动似乎很受大家的赞同，男孩
们一致投来关心和怜来的目光，时不时人有人来虚寒问暖。我不知道这种关心和
同情是出于什么目的，也许是因为我有病大身，身上衣服多了，不合他们口胃，
所以他们都希望看到那个健康靓丽，衣衫明亮的玉女。不过我还是挺感谢谢大家
的关怀。

　　但令我很失望，鸿一直都没有正眼看过我一眼，甚至是注意我一秒钟表，他
不是在和男孩们谈笑风生，说是和女孩们调侃。而那些女生都是那种很普通的。
我有些醋意，恨那些喜欢她，和她聊天的女孩。也恨他凡事漠不关心的傲慢态度。

　　我承认自己有时很自私。但哪个女孩不想真正拥有一个关心自己的男子。我
突然觉得自己好可怜，虽然长得很漂亮，但没有一份完整的爱情。难道是我要求
太高，拒绝那些曾经的追求者们？我说不清楚，只是为自己觉得悲哀。

　　突然间我就哭了起来。没有理由的哭。周围的男孩们却不知的措，以为是他
们什么地方得罪了我，忙不叠地向我道歉。我于是又觉得自己这样太好，擦了擦
泪水不哭了，反而看到那些追求者们的点头哈腰状破涕为笑了，他们于是更不懂
了。

　　「唉，女孩的心事你们怎么会了解呢？」我若有所思。终于又等到放学了，
我身体热得厉害，虚汗淋淋，脸色白得吓人，活脱脱倒像一个「病美人」。我挣
扎着走出教室，又有几个热心的男同学主动提出适我回家，但都被我一一谢绝了。
而我的心里倒希望那个狠心人能偈他们这样对我多关心一点。

　　我支持到了校门口，头就开始炫晕，天地好像都在打转。我只能用手扶着旁
边的栏杆一边喘气一边作短暂的体息。不少走出校园的人都报以异样的目光。可
能他们在想，「这个小美美是不是虚脱了？」「她这么靓，身体也不错，干起她
一定很爽。」这些想法我都能那一付付淫邪的神情中体会得到。

　　我有一天有了心中的恋人，也许我应该好好地善待自己了，可是事实总让人
很无奈，原来他来许多恋人。我不感到意外，像他这样的好男子的确是女孩竞相
追逐的对像。只是我不能忍受的是他在我面前公然与别的女孩接吻。那是我无意
中撞见的，他也见到了我，可是从他的眼神里我丝毫看不出他有任何的羞怯。

　　我早已在心里以身相许，认定了他，要他却全不在乎，我很委曲。在这个大
学里，我也算是绝色美人，比起那些庸枝俗粉好上多少倍？太不公平了。他不喜
欢我，就算我吸引了全界的目光又如何？我不要做女王，我只要做一个被他宠爱
的小动物就满足了。

　　如果说女人都是奇怪的，那用在我身上就应验了。因妒成恨，我会怎么做？
一些疯狂的欲念又重新占据了我的精神世界。我上学的时候穿的更加性感，辣妹
装为我吸引了更多的暧昧目光。短裙在空中飞舞，可是下面却很少穿内裤，我不
怕被别的同学发现，发现了更好，我不要再做回那个表面文静的好女孩，我要推
残自己美丽的身体，以之来渲泄心里的不满。

　　我已经无法自拔，我喜欢被男人看，我喜欢很辣的打扮，我喜欢被男生偷瞄，
会很有征服感和成就感，也很有兴奋的感觉。既然得不到自已所要的爱情，干嘛
还为他一个人守身如玉。

　　我不会再吝啬自己的身材，身边就出现了很多的男生，同学，朋友啦，连走
在交园都有人一直看我，又让我回到高中时的感觉，被大家同时看着，既骄傲又
兴奋。当他们看着我清纯的脸孔和我身上曲线尽露的辣妹装扮时，我也知道他们
心里要想什么：不外是这女孩穿的这么骚，一定很喜欢人家去上她，或是如果能
插入她，让她发出叫声，一定很爽之类的。更甚都，或许在幻想着我紧身裙下正
不断流着淫秽的液体，渴望粗大阴茎插入。


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